其实今天写下这个题目有两个原因的，一个是今天刚看了一部叫这样名字的电影，另外一个是为了怀念以前读书时候那种快乐的日子，这样的日子就是我高中的那三年。

    为了记忆中的美好，我今晚并不是刻意的去翻看老的信件，因为我有收藏信件的习惯，那么我是在很无意的一个念头中突然之间很想去怀念这些朋友，而且是在我回家的日子，不能上网的深夜中，这样的感觉还有这样的意境是以前有过的，但是在广州却是从来没有过的，因为广州总是不能让我很好的安静下来，而我为什么喜欢深夜就是因为它的那份安静，带给我的那份宁静。

    为了记忆，也为了现在在奋斗中的朋友们，我要说是三个女人，这三个人陪伴了我高中三年，留给我的都是些非常的回忆，现在哈有两个人都有联系，只有一位师姐现在没有联系上，我自己也不知道到底现在她过得怎样，但是我还是会经常得想起她，因为她教会了我很多东西，还有得就是因为她很美。

    在这里，我暂时是用xh来代替这个师姐吧，这三个女人在高中时候和我写得信我都放在一起，那么xh是跟我通信最短的，但也是最有教育意义的一些信件，看着这些信，我好像又回到了那个时候，回到了高中那天，其实很多的回忆现在可能都有点残缺了，但是病不能阻碍我的思想的发展。Xh是那时候我加入学校广播站认识的，她是我的师姐，长的很有味道，至少我是这样的认为的，也很美丽，与其说美丽，还不如说挺温柔的。不可否认的是我那时候有段时间很喜欢她，经常是在晚自修下课时间去找她聊天，或是陪她逛逛校园，那种感觉很好，我一直都是记得的。Xh是在我高中时候让我产生了好感并且一直都忘不了的人，有种感觉一直都是这样的，每次我想起她的时候，我就有这样的感觉，很奇妙，很舒服，她在我脑海中还有点模糊的印象总是微笑的出现，然后就消失了，然后又出现了，然而这么久的没有联系，我不知道她是否还是记得我，当然拉，我希望她现在过的好，而且我那时候听说她考上广东商学院，后来久不知道了。

    师姐留给我的是一段很短暂的回忆，也是很深的回忆，而在我感情波动的时候，我总是会想起她。师姐就是这样。那么还有一位，现在正出于幸福的一个女人，她就是以前我的班长，现在还有联系，那种哥们的感觉依旧很浓烈。我暂时用y来代替，y是一个在我的眼中很有思想的一个人，并且也很温柔，想法也挺好，不然的话怎么会是我以前的班长的，我一直都改不了口叫她的名字，班长久成了她的名字，习惯了的东西还是很难改变的。前几天跟老同学聚会的时候还跟她打了电话，听着幸福的声音，就知道她过的很好，也有了男朋友，也准备着结婚，不过什么时候哦瓦也不清楚，等通知呗！跟y也通了很长的一段时间的信，对于y来说，我应该是一个没有保留的人，因为我有什么心事都会用写信的方式告诉他而她就是我最好的倾诉对象，就像现在也一样，我也很想能够跟她谈谈，但是已经不允许了，因为时间，地点，场合，还有人物都不能让我很好的敞开心扉去说，或许我长大了，也或许现在没有什么值得去说的，不过那时候她跟我的感情就像现在我跟nala那样的单纯，就是很好的朋友，不过我也喜欢过她一段时间，不过久只有一天时间的爱情，就是一天，后来久什么也没有了，还是一样的好朋友，或许y在看了这篇文章以后回想起那时候的事情，会想起我来，不过她的确还是记得我的。因为我们是哥们。

    还有一个人，也是对我影响很大的一位，我可以这样的说：我深深的爱着她，一直都是这样的，从高一开始到今天写下的文字，我总是一样的，我好像没有放下对于她的所有感情，一直都是那样的依恋，那样的深。我知道自己很傻，明知道这是不可能的事情，而我还是坚持了好几年，直到我开始放弃，直到我知道她已经有了男朋友，我才慢慢的放下来，可是对于她来说，我并不算什么，但是她子阿我心里的位置是很重的，而为什么我到现在都没有很主动的去找女朋友呢？就是因为我还没有彻底的放下，表面上是没有什么了，但是我的心里却不能就这样的放弃，因为我努力了，但是我没有收到回报，我不甘心，这是我承认的。当为什么我毕业后一定要到广州工作，那就是因为她也在广州，但是现在她毕业了，她却不是选择广州，而是选择了另外的一个地方，茫然的时候，我觉得老天给我开了玩笑，让我一直的追寻最后还是空的，那么我用什么才能说服自己去放弃，去重新的认识呢？这一点我到现在还是没有弄明白。而她已经深深的在我的心里。我于她的通信也是最多的，足足写了两年半，从开始调侃到后来的谈心，我总是很满足的在过着这样的日子，因为我能够跟我喜欢的人在一起，虽然人家没有意思，但是我单恋啊，我就是满足了自己的那种思想。不过我还是要感谢她，因为要是没有我喜欢她，那么我不会去学习写诗，没有他我也就不会有那么多的作品，那时候我的 每一首诗都是为她写的，现在想起来是非常的骄傲，也是非常的白痴。不过我并不会后悔那时候这样做，只是我一直找不到为什么她不喜欢我的原因。

    这个人都是我在高中时候喜欢的人，但是只有一个是真正的喜欢了6年的人，直到现在，那时候那种无忧无虑的生活真的很好，现在都已经出来工作一年了，再也找不回读书时候的感觉，也找不回那时候的纯真，更加找不回那时候的感情。人总是有低潮的时候，每次再我想起她们三人的时候，我总是在想我要写点什么来怀念她们，但是却没有下笔，今晚我感到要是我再不写的话，我就没有机会了，那时候我将会很难过，因为我没有把我心中的那种感情保留，那么就只有文字可以留下来，用文字来记录心情，那还有什么不好的呢？

    师姐留给我的一种看起来比较神圣的感情，而y给我的是纯真，还有就是诚实，而最后的一个，给我的就是一种等待，很漫长的等待，没有结果的那种，但是我却很甘心的等下去。或许有那么的一天，我也找到了自己的所爱，那时候我想我才能真正的忘记这段等待了很久的爱情，却不能得到一分钟的爱情。不过回想起那时候的生活，确实是阳光灿烂的日子，一群人，一群学生，一群有着个性，却被这样的社会强制改造后的人。